Lembre-se que este subreddit é um safe space do reddit

Bom, deixa eu começar situando vocês.

Há 10 anos, perdi minha mãe para um infarto. Eu tinha 28 anos.

Seis anos depois, perdi minha tia para o câncer.

E agora, há exatamente 1 semana, perdi meu pai. A última pessoa que me apoiava e me conhecia. Foi como ter o chão arrancado debaixo dos meus pés. Ele faleceu por conta de uma infecção hospitalar, após ser internado com pneumonia.

Os parentes dele até estão me dando apoio prático, tipo velório, cremação, contas, essas coisas que quando a gente perde alguém importante na vida, não tem a menor cabeça para pensar. Mas eu tenho é sentido falta de cuidado emocional.

Eramos só eu e ele nesses últimos dez anos, desde que minha mãe faleceu, e ele estava lá para me dar apoio quando aconteceu e depois, quando a minha tia, que era como uma segunda mãe, também partiu. Então, quando eu o perdi fiquei em total desorientação, porque não havia ninguém para me apoiar.

Durante o velório eu não consegui chorar e expressar a dor que estava sentindo, eu queria gritar de tanta dor emocional, mas no fim acabei me intimidando com as pessoas ao meu redor e guardei tudo para mim. Óbvio que agora que estou em casa, a coisa acabou desabando e eu chorei por horas a fio.

Pensei durante uns bons dias antes de vir desabafar aqui, nunca fiz um único post no reddit em todos esses anos que tenho uma conta - costumo mais só observar os posts alheios, mas hoje eu precisava falar em algum lugar, porque essa dor do luto está me sufocando - metaforicamente falando.

Tenho me questionado se ainda vale a pena continuar em frente, agora que perdi a última pessoa no mundo que se importava comigo de forma genuina e incondicional. (não, eu não estou sugerindo que vou fazer nada, são só pensamentos que todo mundo que passou por uma grande perda acaba tendo - e eu então, que tive três no prazo de 10 anos!)

Estou pensando em talvez ir atrás de algum tratamento psicológico pelo SUS (porque não tenho condições financeiras de custear um particular), mas isso vai ser no futuro, não sei quando.

Amanhã eu tenho de ir até a funerária buscar as cinzas do meu pai, e eles lá disseram que vão fazer uma "cerimônia" e isso me irrita tanto. Eu só quero botar um fim nisso, e quando eu digo "isso" me refiro a todo o processo funebre, não ao falecimento do meu pai.

Eu tenho outros problemas relacionados a morte dele, inventário, instabilidade financeira, de locomoção, mas o que te me devorado por dentro desde que recebi a noticia pelo celular, as 5h30 da manhã do domingo passado, tem sido emocional.

Quando minha mãe faleceu, eu senti como se um grande pedaço de mim tivesse sido arrancado e ficou um buraco. Quando minha tia faleceu, mais um pedaço me foi arrancado e agora com a perda dele, eu sinto que sobrou quase nada de quem eu era. E acreditem, eu era uma pessoa alegre e animada, que gostava de fazer coisas, ir a lugares, falar com gente, viver a vida.

Mas acho que posso dizer que fui morrendo emocionalmente a cada perda que eu sofria. (Isso que eu nem mencionei a minha cachorrinha, que ficou do meu lado por 13 anos e faleceu alguns dias antes da minha tia).

Eu sei que as pessoas morrem e que a vida não é eterna, não sou uma pessoa ingênua. Eu só queria ter tido um pouco mais de tempo com eles. Queria ter conseguido registrar mais lembranças e talvez colocar a minha vida no eixo o suficiente para que os três pudessem ir embora em paz.

E dai agora a minha vida tem sido me arrastar de um lado para o outro, me esforçando para preencher o dia e com exceção de alimentar meus cachorros, que se tornaram a responsabilidade que eu jamais irei abrir mão, de resto, eu não vejo mais motivos para continuar aqui.

Repetindo, eu não vou fazer nada extremo, ninguém aqui precisa ficar preocupado. Eu só estou falando que a vontade de partir é grande, agora que não há mais ninguém que se preocupe comigo. (A depressão, que estourou quando minha mãe faleceu, está tomando uma proporção ainda maior na útlima semana).

Me esforcei para não burlar nenhuma regra daqui, mas se ainda assim meu post incomodou alguém, eu peço desculpas, não tinha muito mais para onde correr (CVV pra mim não é uma opção que funciona por inúmeros motivos), como eu disse, não tenho como custear um psicólogo, mas depois de 1 semana guardando tudo no peito, precisava falar em algum lugar onde (espero eu) ninguém vai me julgar ou achar uma pessoa insensível (ou excessivamente emotiva - não sei).

Agradeço para quem leu até aqui. Não sei quando vou voltar para ver se houve alguma resposta, mas se você também perdeu uma pessoa importante na vida para sempre, acho que vai entender o quanto a dor é impossível de explicar e muito menos de se livrar.

Nem todo grupo merece ter uma mulher.

Boa tarde. Eu queria saber com a opinião de vocês que se encontram lendo esse desabafo. Sou uma mulher transgênero e tive uma experiência de assédio por parte de um colega da época de escola, que me reconheceu na gigantesca fila e decidiu me tocar.

Eu estava muito sonolenta pra reagir daquela situação, afinal ninguém espera um assédio. Para resumir, o desgraçado estava entregando envelopes com a recomendação de um vereador, algo que até onde sei é crime. Ele me encontrou no final da fila e quando reconheceu começou a palhaçada. Já comecei seu discurso especialmente pra mim dizendo: "Você deveria votar nesse, ele apoia os gays!" Foi algo que ele obviamente só falou pra mim, mas eu então respondi "Já escolhi em quem vou votar". Ele aceitou isso, mas queria balançar minha mão em um aperto de mão, eu recusei. Ele perguntou mais duas vezes em um tom mais agressivo e eu novamente recusei, até que ele decidiu tomar ação. Ele segurou o meu queixo e guiou ele para a direção de seu rosto, dizendo o seguinte "Então vou mexer nesse queixinho gostoso", e saiu quando levantei a mão em formato de murro.

A fila estava tão grande que nem viatura a alcance, o que me impossibilitou de denunciar. De forma resumida a situação é essa, fiquei duas horas na fila com aquela sensação horrível perdurada dentro de mim, um enjôo, desconforto e sentimento de invalidação horrível. Só fui pra casa e finalmente dormi pra sustentar aquela manhã.

Quando acordei, queria conversar com um amigo sobre a situação. Ele estava em uma ligação no Discord e eu decidi que talvez pudesse ter apoio de mais pessoas, mas não foi o que aconteceu. Enquanto eu tentava mencionar a história, a primeira pergunta que um infeliz faz é: "Mas você votou em x?"

Eu disse que isso era muito indecente e sim, pra começo de conversa eu votei sim em x. A questão é que a problemática agora era outra, os membros de lá já me conheciam e, mesmo se não conhecessem não deveria agir dessa forma com relação a uma vítima desabafando.

O dono do servidor ele apareceu, e eu decidi mencionar: "Eu fui desabafar que fui assediada na fila do voto e o desquerido foi perguntar se eu fiz x voto ou não." A resposta do dono? Ele riu. Ficou por isso mesmo, o dono saiu denovo e não faço ideia do que está fazendo.

Pra melhorar a situação, um terceiro homem comentou: "Era só você ter respondido", como se não fosse nem um pouco relevante a questão do assédio. Pra piorar, o primeiro cara que fez a pergunta do título até concordou, como se realmente não tivesse feito nada de errado.

Eu vou mandar uma notinha antes de sair daquele lugar, porque isso é realmente inaceitável. Eu já estou tendo um ano horrível na vida e definitivamente não era o tipo de resposta que eu esperava, principalmente quando sequer pude falar sem ser interrompida. O curioso é que homens assim se dizem woke.

Vale a pena mencionar que o dono já falou várias vezes que queria ir pra cama comigo, mas eu não é a primeira vez que me torno chacota do momento que convém pra ele. Estou bem decepcionada e precisava desabafar, foi a primeira vez que votei e a última ligação daquele lugar que participarei.

Não só mulheres, quero dizer pra pessoas de todos os gêneros que se atentem a essas coisas. Assédio não é brincadeira, e você tem que tirar de sua vida quem não entende isso.

todos aqui sabemos sobre as eleições, e bem..acaba que um ex amigo, agora conhecido descobriu que eu não torço pro 22, e ele simplesmente me xingou de coisas horríveis, vou expor meu gênero, eu sou mulher, e bem, ele disse que o Flávio não vai tirar nossos direitos mas ele tá bem errado nisso, disse que eu sou burra por achar o lula melhor, mas votar em outro candidato é a mesm coisa que nada, o Brasil só liga pra lula e Bolsonaro e não olha para outros candidatos, mas enfim, eu não quero sair de casa, ainda vou ter que olhar pra aquela pessoa que já tive tantas memórias legais, tantas coisas legais que fizemos, e agora,se revela alguém incrível podre, como a política muda a visão da pessoa de alguém do dia pra noite, eu já sabia que ele era bolsonarista mas não achava que era ao extremo assim, estou extremamente decepcionada com tudo isso e com medo de sair pra rua amanhã para simples trabalhar.

Olhar pro mapa da eleição do meu estado, conversar com as pessoas (incluindo familia) e ver uma urna que teve a tecla colada, me bateu um sentimento de solidão fudido. Puts.

(alerta de textão, desculpa, queria explicar minha vida pra dar contexto, recomendo que leia todo pra entender se quiser comentar, mas se quiser pular é só ir pra onde tem vários "7" ;<)

Sou uma mulher com 19 anos de idade, pobre e criada por uma família e parentes cristãos. Bem, minha família mora em uma casa emprestada pelos parentes, tenho emprego e meu pai também, então não diria que somos pobres. Não estamos passando fome e tenho meu próprio dinheiro para comprar minhas coisinhas, mas não estamos muito acima disso.

Os parentes do meu pai são católicos, mas desde que nasci fui ensinada a seguir o evangelismo como minha mãe e seus parentes acreditavam. Quando era criança não era "certinha", mas seguia o cristianismo da cabeça aos pés e sempre acreditei no que meus pais falavam para mim. Não vínhamos de uma igreja conservadora no sentido de usar vestidos, não poder ter piercing, não poder cortar o cabelo e esse tipo de coisa, mas tirando isso era o pacote completo do que se pensaria de uma igreja.

Acho que meu posicionamento sobre isso começou na adolescência, quando comecei a ter mais interesse por leitura, e eventualmente a romances LGBT. Mesmo lendo isso naquela época não tinha cabeça para esse tipo de coisa, então continuava sendo evangélica e não pensava muito sobre, só lia escondido dos meus pais. Fui ficando mais velha, lá pro início do ensino médio onde acabei saindo do meu círculo de amigos cristãos e fui para uma escola nova. Naquele lugar, encontrei amigos que assim como eu foram criados por famílias conservadoras, mas não eram o que se esperava de uma pessoa criada assim.

Acho que fui aí que comecei a mudar de verdade, a enxergar e começar a querer entender outras pessoas, outras culturas, outras religiões, sempre achei interessante aprender sobre elas mesmo que não acreditasse em todas ou concordasse. Também foi o momento em que comecei a aprender sobre outras sexualidades e orientações sexuais mais profundamente. Eu via casais gays, via casais lésbicos, e pensava: qual é o problema? Por que importa tanto assim o que uma pessoa tem no meio das pernas? Afinal, não é o amor que conta? Não é o que você sente pela outra pessoa? Por que uma genital mudaria o sentimento que sinto por alguém?

Não tenho uma sexualidade definida. Sempre fui uma pessoa muito tímida e minha personalidade meio infantil não ajudava muito, então nunca me envolvi com ninguém de qualquer gênero. Mas, vendo meus princípios, acredito que seja uma pessoa pansexual (Se atrai por qualquer gênero) e assexual (Não possui interesse sexual com as pessoas), pois pra mim, a genital de uma pessoa não mudaria o que eu sinto por ela e o que importa é o sentimento. É sim, já me senti atraída por ambos os gêneros. Com os homens sempre foi algo de só achar bonito e tal, enquanto as mulheres eu me interessava mais pela personalidade e o tempo de qualidade que passava com elas. Mas, mesmo assim, apesar de não acreditar mais em alguns princípios da bíblia, ainda me considerava uma pessoa evangélica na época do ensino médio.

7 Acho que o choque de realidade veio quando terminei o ensino médio e comecei a trabalhar com 18, num escritório cheio com todo tipo de pessoa, das boas até as mais escrotas. Não só isso, como comecei a ficar mais ativa nas redes sociais, algo que não gostava muito antigamente. No escritório ou nas redes, comecei a notar como as pessoas podem ser horríveis e ter conceitos ainda mais horríveis, e como as pessoas não tinham sequer vergonha de expor esse tipo de coisa. E não estou falando sobre opinião, cada um tem sua própria, estou falando sobre desrespeitar os outros, de fazer piadas asquerosas, de desprezar alguém só porque ela é diferente ou pensa diferente de você. E que, 90% delas tinham algo em comum... todos eram cristãos, ou pelos tinham sido criados por uma família cristã.

Fosse cultura, fosse orientação sexual, fosse um pensamento diferente, eles atacavam as pessoas sem motivo algum, só por serem quem elas são, na maioria das vezes usando a "bíblia" para se defender e distribuir mais ódio contra os outros. Eu já li a bíblia, já aprendi sobre ela vindo da boca de pastores, e sei melhor do que ninguém que a bíblia tem sim alguns desses pensamentos, mas que também condena ódio contra os outros, fofoca, calúnia, desrespeito, tudo que as pessoas nem sequer pensam sobre antes de abrir a boca e despejar tudo de mal sobre os outros. Na bíblia, também é dito que todo pecado é igual, não existe pecadinho ou pecadão e que ninguém é santo, mas os cristãos insistem em achar que tem o direito de apontar o erro dos outros como se no fundo eles não fossem ruins também. Como se a pessoa homossexual sentado do lado dele no banco da igreja, não fosse tão pecadora quanto ele.

Acho que isso fica ainda mais evidente nas eleições desse ano no Brasil. Não estou me posicionando em nenhum dos lados, até porque acredito que todos sejam ruins. Mas é muito triste ver que as pessoas estão votando em alguém só porque ela diz seguir a Cristo, sem nem sequer estudar sobre política ou sobre a pessoa que vão votar. E me desculpe, como alguém pode votar em alguém que diz livremente que quer tirar o direito de, principalmente, pessoas homossexuais? Isso nem sequer é sobre concordar ou não com homosexualismo, e sim sobre tirar os direitos básicos de um ser humano. Como assim uma pessoa pode ser desrespeitada pelos outros só por ser gay? Como assim ela pode ser agredida, até morta, só porque uma mulher ama outra mulher? Isso é o cúmulo do absurdo. Direitos humanos não são negociáveis.

Além disso, é ridículo ver mulheres votando em mulheres antifeministas. Nem preciso comentar sobre, acho que já é auto explicativo.

Agora, com 19 anos, me considero uma pessoa agnóstica. Pra quem não sabe, agnóstico é uma pessoa que acredita em Deus, mas que acredita que Deus é cultural e depende de onde você nasceu e foi criado. Pra um cristão, Deus é Deus, pra alguém da umbanda, Deus é Olorum (Me perdoe se estiver errado, não sei muito sobre). Basicamente, Deus existe, mas para cada um o vê de uma forma diferente.

Agora, sobre o Cristianismo? Eu simplesmente não consigo, eu não quero mais acreditar nele, não quero mais frequentar a igreja, não quero mais ser ligada a esse religião. Sei que não posso generalizar, que nem todos os cristãos são pessoas ruins, tenho amigos muito próximos que são e ainda sim são ótimas pessoas. Mas ao meu ver, cristãos são pessoas hipocritas e cruéis. Senti isso na pele por anos da minha vida, não foi o mundo lá fora que me fez mudar como os cristãos sempre dizem, foram eles. E essa hipocrisia vem dos meus próprios pais, tenho cicatrizes nos meus braços que provam isso.

Mas o pior disso é que eu ainda me sinto mal, como se eu estivesse errada, como se estivesse cometendo um erro. O Cristianismo foi implantado na minha cabeça como se fosse parte de mim. Meus pais sempre fizeram isso, sempre me faziam acreditar que a culpa era minha sobre tudo, e agora isso parece refletir no que sinto agora. É horrível e eu odeio isso com todas as minhas forças, só queria que eu pudesse ser eu mesma sem julgamentos, que outras pessoas pudessem ser elas mesmas sem julgamentos.

Sou mulher e tenho 23 anos, idade que supostamente deveria ser o auge da juventude, a melhor fase da vida adulta e tudo mais.

O problema é que tudo se inverte quando você tem um rosto deformado como o meu.

Tenho um problema com mordida cruzada e meu queixo é mais para frente, essas duas condições parecem estar piorando a cada dia que passa e meu rosto atualmente está MUITO assimétrico, um dos meus olhos é mais para baixo que o outro (isso é mega perceptivel), minha boca é torta, e pra completar meu nariz é grande para meu rosto, tudo isso me transforma em uma pessoa terrivelmente feia, indesejável, ridícula e etc.

Eu nunca tive uma autoestima boa durante a vida, e nos últimos meses está ficando cada vez pior, e estou cada vez ficando mais ansiosa ao interagir com outras pessoas que não sejam da minha família. Eu só sinto vontade de ficar em casa, não tenho vontade de sair para trabalhar ou assistir aula e constantemente falto, mesmo sabendo que isso é prejudicial, talvez eu esteja desenvolvendo um nível de fobia social.

Sinto vontade de morrer todos os dias, quero muito fazer a cirurgia ortognática pelo sus (não tenho dinheiro pra particular e nem tenho plano de saúde), mas é um processo super demorado e ainda nem fiz minha primeira consulta para iniciar o processo.

Nesse meio tempo em busca de realizar o sonho da ortognatica, eu luto para não me churrascar, os pensamentos são muitos, já cheguei ao nível de planejar.

Eu só queria ter um rosto normal, não preciso ser bonita, eu só não queria parecer um monstro deformado, o pior de tudo é que não é dismorfia corporal porque todos em minha volta concordam em relação aos problemas que tenho.

Tenho 23 anos e comecei meu primeiro namoro em novembro do ano passado. Terminamos nesta segunda-feira, e eu me sinto péssima por saber que existe amor, tanto da minha parte quanto da dele, mas, segundo ele, não existe possibilidade de volta. É uma dor nova e horrível.

Sou uma mulher bipolar e tenho depressão. Estou sem meus medicamentos por causa de um tratamento contra o câncer que comecei recentemente, e tudo isso acontecendo ao mesmo tempo faz com que eu me sinta ainda pior.

Só tenho um amigo e, além dele, não tenho mais ninguém. Estou me sentindo no fundo do poço e queria muito ter alguém para conversar ou receber algumas dicas de como lidar com tudo isso.

Obrigada.🩷

Aviso de gatilho: ideação suicida.

Eu tinha fixado na minha cabeça que para demonstrar meu amor eu tinha que fazer sacrifícios recorrentes.

Até aí "tudo bem". É uma ideia recorrente, pelo que eu vi. A questão é que ela, em mim, concretamente é a amalgama de dois pensamentos, que vieram de pontos de vista totalmente diferentes.

Uma é: sacrifício é algo muito grande e impactante. Deixou de comer sorvete? Não é sacrifício. Ficou lesionado, com sequelas físicas? É sacrifício.

Outra: amar é sacrificar-se para o outro, sacrificar seu tempo, sua atenção.

A síntese: amar é sacrificar-se, ao ponto de lesionar-se e de se autodestruir, ao outro. E isso tem que acontecer o tempo todo, senão o amor "acabou".

Esses dias aconteceu amigo que me chamou atenção: minha namorada precisava de um colete para uma atividade voluntária muito importante para ela. Até aí tudo bem. A questão é que esse colete estava na portaria do prédio dela, em uma cidade a 120km de onde a gente estava. Ela precisava para *agora* (e eu sou literal) e daí eu, que não tinha tomado banho, não tinha tomado café, estava de ressaca, me despenquei para buscar ela, num endereço há 10km, pegar estrada e voltar, pois eu sabia que isso era importante para ela. Ela agradeceu. Eu fiquei feliz que ela conseguiu o colete dela. Mas uma vozinha ficou na minha cabeça: "isso foi besteira pô, tu nem se lascou todo, só perdeu seu sábado e dirigiu 250km sem parar, com fome, enjoado e meio com sono, em vez de fazer o que tinha que fazer no sábado".

Eu entendi que não havia sido sacrifício, e logo não foi o suficiente. Mas isso ficou batendo na minha cabeça, muitas vezes, pois achava que objetivamente praticamente ninguém ia fazer isso para mim. Nem acho que ela faria isso por mim. Meu pai nunca faria isso por mim. Minha falecida mãe? Risos, ela certamente nunca teria feito isso por mim. Mas eu fiz, sem pensar duas vezes, e sem reclamar. Só pedi 15m para me arrumar.

O problema é que ficou batendo na minha cabeça "cara, você nem se mataria por ela". Eu tive ideação suicida durante boa parte da minha vida. Eu já planejei minha morte, cotei plano funerário, tudo mais... isso para viabilizar um projeto pessoal da minha então esposa, que reclamava que eu não estava disposto a me sacrificar por ela (era um projeto pessoal que só eu morrendo ela iria conseguir tocar).

Daí vi, agora, depois de ter tido essa conversa com meu pai e minha madrasta, que na verdade, eu peguei o ponto extremo dos pensamentos deles sobre isso, e criei minha visão do que é "amor como sacrifício". Hora de desconstruir isso de vez.

Antes de mais nada: sim, é referente às eleições desse ano. Uau, que surpresa. Mais surpresa ainda é saber que essa reclamação vem de um pai bolsonarista, uau, que criatividade!

Mas pra ser sincero, o buraco é bem mais embaixo. Desde que deixei de buscar ser reflexo dele, comecei a ver mais camadas do comportamento dele perante a mim e a minha mãe, e isso revelou ele como uma pessoa de merda e convivência péssima, só não é insuportável porquê ele leva a função de "pai" e "chefe de família" como um emprego, ou seja, ele (provavelmente, bato na madeira) não vai bater na minha mãe, largar a família, vai ajudar a pagar as contas, mas quanto ao resto, foda-se. Ele frequentemente faz gaslight e distorce o que falamos comigo e minha mãe, é dolorosamente hipócrita, "esconde" seu preconceito por trás de piadinha e cagação de regra, NUNCA ouve o que ninguém diz (ele chama de "frescura" quando meu irmão, estudando fodendo VETERINÁRIA, reclama quando ele dá salame pra ela 🤡) e nunca foi uma boa PESSOA pra gente. Ele bate o ponto dele de pai ao acordar e de novo ao dormir e foda-se, ele nunca realmente se sentou comigo pra conversar, ele nunca pediu desculpas durante todos esses 23 anos que eu tenho vida uma única vez pela coisa mais fútil que seja, ele nunca ensinou merda nenhuma. Ele pode até ter sido um pai competente comparado a muitos outros, mas ele ainda é uma péssima pessoa.

Mas não para só com ele, não depois dessas eleições, que eu vi como minha mãe, uma professora estudando libras em FEDERAL ainda votou no Flávio. Independente do que você pode achar, mas ainda é estranho uma situação dessas, da barata votando a favor do chinelo; do veado votando a favor do lobo. Eu sempre a defendia do meu pai em discussões (nessa filosofia de retardado dele de "você quer estar certo ou ter paz?" ele fica quietinho quando a conversa vira 2x1) e brigava com ela como ela sempre passa pano praquele porco de merda, que a família dele é "complicada", que não sei o quê, toda essa putaria. Mas depois de hoje, eu não consigo olhar mais pra cara dela.

Meu irmão sempre foi uma desgraça, mas parece que da adolescência dele ele só começou a erguer um muro pra me separar. Eu brincava com ele de "mãos pra cima!" pra ele tirar a camisa quando ele ia tomar banho (eu sou quase 3 anos mais velho que ele) mas mesmo a gente compartilhando gostos como JoJo, ele jogando Cyberpunk ou algo do tipo, é insustentável uma conversa com ele, e eu não sei o que eu fiz de errado. Eu já desisti de reatar com ele, assim como meu pai, mas não me deixo de sentir mal quando penso sobre.

E também tem o resto, a família do lado do meu pai, já que a da minha mãe praticamente se afastou e o pai dela era o único nesse circo que parecia ter a cabeça no lugar, como alguém bem estudado que ele era. Tem a irmã do meu pai, uma porca obesa e burra que espalha fake news no grupo da família e quando eu respondo falando que é, ela mete um "é verdade, Pedro!" no maior foda-se. Tem o meu primo, mega bem sucedido que eu tinha um real respeito por ele por me apresentar ao espiritismo numa época merda da minha vida, mas eu percebi como ele é totalmente perdido quando ele, COM A CARA SÉRIA, disse que o show da Gaga no Rio era um ritual satânico. E ele é fã de rock. Tem a minha vó, a única viva, já que o meu avô morreu 2 anos antes de meus pais casarem (ele era imigrante iugoslavo, e meu pai é contra imigrantes 🤡) é uma mãe narcisista, controladora e mal caráter quando a máscara cai, e eu via isso acontecer com meu tio, irmão do meu pai, o mais novo dentre os irmãos, o "tio adolescente legal" que meu eu de 10 anos achava foda. Ele é ok, fugiu pra SP pra longe daquela vadia da mãe dele, mas ainda manda no grupo da família quando ele vai nas passeatas do Bolsonaro domingo de manhã 💀

Em resumo, se não for pelos meus amigos online, eu realmente não tenho ninguém, todos ao meu redor estão tão repletos de desilusões que eu legitimamente não consigo ter respeito por eles, parece que era tudo fachada ou uma máscara que não existe mais agora que eu sou adulto na família.

E dentre esses amigos online, tem a pessoa mais próxima que eu já tive em um relacionamento e eu a amo. E ela mora na grande SP, um lugar que disparou em feminicídio desde que um outro merda foi eleito, e adivinha se ele perdeu as eleições hoje? Porra nenhuma, e isso me deixa mais com medo por ela, e eu não posso fazer nada pois nem emprego tenho, eu só sou um artista furry fracassado que tem sorte de ter gente gentil pra comprar minhas commissions, mas não é nada pra me ajudar a fugir de casa. Eu estou de mãos atadas numa camada do inferno cuja autonomia tá com os dias contados. Eu sou esperançoso pelo melhor, sim, mas eu não posso me enganar por muito tempo. Eu estou com muito medo e, acima de tudo, sozinho.

Uma das primeiras crises existenciais é oque aconteceu quando uma rotina de anos só muda, eu igualo o vazio do fim do ensino médio ao término de tutoriais de games quando o jogo para de te dizer oque fazer e apenas te deixa continuar por conta própria, eu não era a pessoa mais sociável mas até que fiz alguns colegas mas após o fim das escolas, eles só sumiram, me sinto um pouco só, já que isso aconteceu ao mesmo tempo que parei de falar com pessoas da Internet (YouTube entre outras plataformas), as vezes eu só escuto música de madrugada e lembro dos bons tempos.

Preciso de conselhos e preciso desabafar, eu sinto que perdi alguém que nunca poderia ter de novo e isso me causa um vazio que eu sei que não vai passar ou se curar sozinho, ese pensamento só veio a tona tudo de novo porque essa pessoa dps de 5 meses ela me desbloqueou, e tanto no whatsapp como no Instagram, eu não sei qual o motivo, eu realmente não sei, um dia eu gostaria de saber, estou fraca de cansada então aceito comentários se alguém quiser falar, dar conselhos, então eu já tô caindo.

Eu faço parte de um grupo de amigos com 12 pessoas (7 garotas e o restante garotos). Nesse grupo tem uma garota (que é minha amiga também) que gosta de mim, só que eu não sinto o mesmo por ela.

E todos do grupo acham que eu sinto algo por ela. Eles nos tratam como se a gente namorasse, e eu fico muito constrangido e desconfortável quando isso acontece.

O aniversário dela é daqui uns dias e muito provavelmente vai ter a parte do "com quem será" na hora do parabéns (aniversário de adolescente), e não tô nem um pouco afim de ficar constrangido na frente dos pais dela, dos meus pais, e de todas as pessoas que vão estar no dia caso o nome falado seja o meu.

Eu não sei como falar pra eles que eu não gosto dela sem parecer Grosso ou parecer que eu tô desprezando ela. Eu seriamente não tenho motivo nenhum pra tratar ela mal.

Tudo o que eu quero é que parem de tratar a gente como um casal. Porque isso tá realmente afetando o meu relacionamento com algumas pessoas, já que como acham que eu sou "comprometido" acaba que quem eu gosto de verdade começa a se afastar de mim pra não parecer "talarica" ou algo do tipo.

Queria que isso acabasse sem eu ter que fazer nada, mas acho que não vai ser possível, então por favor, se souberem de alguma formar de eu acabar com essa situação, por favor me ajudem.

Odeio quando vou para a casa da minha vó e minha namorada, que está em casa sozinha, fica me apressando para voltar. Minha vó não está bem de saúde e eu nem sei até quando vou ter ela comigo. Só queria aproveitar o tempo com ela enquanto posso, sem precisar ficar correndo para ir embora. E quando reclamo, ela fala: “faz o que quiser”

Eu passo o dia todo com minha namorada, passo todos os dias com minha namorada, aí quando eu saio de casa ela fica me apressando

​

Eu tenho o Instagram do meu marido no meu celular, aí hoje fui olhar a DM dele e vi duas conversas, uma foi dele comentando o story de uma mulher amiga dele, normal, ele do disse q tinha visto ela aqui na cidade (acho q ela mudou pra cá), a outra mensagem já chamou atenção, ele elogiou as unhas de uma mulher "belas unhas", eu achei estranho, mas tinha ficado de boa, ela ainda não tinha respondido, mas fiquei curiosa no q ela responderia, de manhã ela respondeu com 2 mensagens e ele simplesmente apagou a conversa, quando eu vi fiquei odiosa, tentei ver nas notificações e não achei o q ela tinha mandado.

Perguntei pra ele e ele se fez de desentendimento e eu disse q tinha visto q ele elogiou a unha de outra, ele disse q tava bêbado, pra completar ele silenciou a notificação da conversa dela e de uma outra aí, aí bateu a ansiedade e eu surtei, chorei, coloquei ele contra a parede, perguntei pq ele tinha silenciado as notificações e ele disse q era pq eu iria ficar com raiva, eu não ia, só fiquei pq ele apagou a conversa e me deu uma resposta rasa, mandei ele apagar o Instagram dele. Eu acho q tô sendo possessiva, ciumenta.

Tem 3 meses q tive meu filho e tô me sentindo horrível, meu corpo tá feio, tô cheia de estrias e celulite, amo meu filho e não me arrependo de ser mãe, não sei se esse surto se relaciona com a queda de hormônios do parto, ele tava curtindo foto de uma amiga dele, do trabalho dele, fotos q ela postou em janeiro, ela é bonita sim. Mas porque ele silenciou ela e a outra? Uma vez vi o nome dela na DM dele, foi rápido pelo celular dele e depois não vi mais, ele negou q tá me traindo, tô tão insegura.

Tô conversando com ele normal, mas isso tá martelando minha cabeça e ele nem pediu desculpas.

É só isso do título mesmo. Desculpa ser tão vago, mas eu nem sequer consigo escrever tudo o que eu tô sentindo pra desabafar aqui no post. Só consigo dizer que estou cansado, como nunca antes. Já tive depressão antes (diagnosticado), mas agora sinto que estou muito pior. Sei que quando estamos passando por algo no exato momento, tendemos a sentir que dessa vez é pior que qualquer outra, mas não, eu realmente não acho que já me senti assim tão mal. Sinceramente, meu único motivo pra estar aqui ainda é que não quero fazer minha mãe e minha irmã sofrerem.

Eu comecei a terapia com minha atual psicóloga faz cerca de sete a oito meses.

Ela foi incrível desde o primeiro dia.

Minha vida está mudando, tenho descoberto muito sobre quem sou e senti uma evolução verdadeira, coisa que nenhuma das minhas experiências anteriores me proporcionou.

Poucas vezes fui tão feliz como estou sendo nessa nova fase da minha vida e ela é parte importante de todo esse processo, mas tanto eu quanto ela concordamos que não é ainda o momento de uma alta.

O problema é que ela recebeu uma nova oportunidade de trabalho na especialidade que sempre estudou, e por isso decidiu parar com a clínica.

Já conversamos sobre uma profissional para a qual ela vai me encaminhar. Já também estamos com as consultas contadas, e vez ou outra eu até faço piadinhas sobre o fim dessa relação que me foi tão importante.

Mas piadinhas são tudo que consigo fazer.

Hoje, encerrada a sessão, chorei.

Eu não sei se consigo continuar sem ela. Eu não sei se qualquer outra profissional vai me entender como ela. Eu não sei se consigo continuar minha vida sem que ela esteja ali, ao meu lado.

Isso me machuca.

Por um lado eu fico feliz demais por ela, porque eu sinto que ela merece um mundo inteiro de oportunidades.

Por outro eu começo a me perguntar se, quem sabe, tudo não é uma mentira que ela inventou só para não me magoar enquanto me encaminha a outro profissional por ela não me suportar.

Também me pego imaginando se não a magoei, se ao fim ela vai lembrar de mim como eu lembrarei dela, porque, embora eu saiba da importância de encarar o processo terapêutico com neutralidade, também sou prestador de serviços e sei da dedicação necessária para prestar um atendimento técnico de qualidade, e por isso sempre serei grato a ela por tudo que fez na minha vida.

E imaginando isso tudo, eu me pego pensando se devo ou não falar isso para ela.

Eu não quero parecer egoísta. Ela merece todas as oportunidades possíveis, de verdade, e eu me sentiria péssimo se desse a entender qualquer coisa negativa.

Mas eu também sinto que não posso perdê-la, não ainda…

E isso fica qual prego cravado no meu coração, martelando vez ou outra enquanto eu fico pensando se devo e como devo abordar isso, ou se é preferível aguardar o encerramento e falar com a psicóloga que dará continuidade ao meu processo terapêutico depois dela.

O que também é péssimo porque, né, imagina que chato para a próxima ter que ouvir: "tô com você porque ela não tá me atendendo mais, senão eu estaria lá com ela".

Por isso vim perguntar a vocês: acham que devo levar esses sentimentos para ela nas sessões que ainda restam, ou é melhor esperar e trabalhar isso com a próxima psicóloga? E, se for falar com ela, como abordar sem parecer que não estou feliz pela nova fase dela?

Alguma sugestão?

Serei objetivo:

32 anos, fiquei solteiro há mais ou menos três meses. Minha ex é uma psicopata agressiva que me deixou completamente traumatizado.

Enfim, tô aqui, solteiro, focado no trabalho, tentando recomeçar a vida, cheio de BO pra lidar, boleto pra pagar e trauma pra superar e ai simplesmente me aparece A CRIATURA PERFEITA, uma crush do passado, do tempo de escola, do jeitinho que eu sempre quis, e BATEU TUDO, o sexo, o beijo, o toque, o cheiro, o papo, o sorriso, o carinho. Mermão, a gente gozou junto na primeira transa, eu fico maluco só de pensar nela.

E olha, eu sou vivido, não me impressiono com qualquer chá bem dado, mas eu tô louco, louco por ela, tô falando de LOUCURA, véi, é loucura, EU ESTOU MALUCO. Determinado momento ela sentou sem camisinha e eu nem perguntei se ela toma pilula, se engravidar, eu tô feliz. Papai cuida. Não é normal isso, é papo de feromônio ou alguma porra assim, mas não tem como ser normal.

Tem três meses que eu tava tendo uma crise de pânico em casa pq tinha uma psicopata batendo porta e me dando murro enquanto "conversava" sobre qualquer coisa e ameaçava me matar, agora eu tô completamente apaixonado em uma pessoa que não tem nenhuma dessas características, mas eu não sei se tô preparado pra deixar outra pessoa ocupar esse espaço de confiança na minha vida, eu não tive tempo pra processar porra nenhuma, mas não quero que ela (a deusa que entrou na minha vida) pague pelos erros de outra pessoa, nem quero que a porra da minha ex seja o motivo de eu não viver uma parada foda com alguém incrível.

EU NÃO SEI O QUE FAZER, mas eu sei o que eu vou fazer, que é dar all in nessa divindade que me concedeu a honra de sua companhia, até pq eu não tenho a capacidade de dizer não pra ela. Eu já falei que ela é linda? Mas, bicho, é linda mesmo, é linda que dói sabe? Deitada na minha cama parecia uma obra de arte.

O roteirista foi um pouco sádico nesse capítulo, mas confesso que tá gostoso, eu não achei que fosse possível eu me apaixonar de novo tão cedo, esperava ficar um bom tempo sozinho, mas essa pessoa me pegou de todas as formas possíveis, é impossível ignorar. Na pior das hipóteses eu vou sofrer com saudade de uma baita duma gostosa gente boa pra caralho, na melhor eu me caso com ela.

É isso. Estudo contabilidade numa federal, quase no fim do curso. Trabalho num escritório de contabilidade, no setor de BPO financeiro.

Acabei de ser promovido de estagiário e sou CLT. Meu patrão disse que esse salário vai melhorar com o tempo. Ainda recebo alguma ajuda dos meus pais. Me sinto perdido, sem perspectiva pro futuro.

Eu sou estudante universitária, tenho 23 anos. Por razões que não convém a este post, acabei morando sozinha enquanto faço minha faculdade, recebendo alguma ajuda da mãe para poder sobreviver. Em meio a isso tudo, eu consegui, de alguma forma, conhecer o amor. Um amor que nunca havia nutrido por outra pessoa, floresceu e não cedeu depois de muitas turbulências no caminho, e que me levou a minha posição atual, onde eu estudo, trabalho e namoro.

Eu e meu namorado moramos juntos, uma decisão que em circunstâncias normais seria doida, considerando que meu financeiro não é ideal pra sustentar duas pessoas. Mas a alternativa seria pior, pois ambos estávamos adoecidos em nossos respectivos ambientes, e só encontramos uma paz aos gritos incessantes de nossas cabeças quando casamos nossas convivências e nos entregamos de corpo e mente ao outro.

Eu felizmente posso contar com ajuda familiar de minha mãe e de meu sogro, presenças constantes em nossas vidas e fortunados patrocinadores do meu amor, mas é inegável esse auxílio não muda o fato que vivo tentando equilibrar muitas coisas. Faço faculdade, tenho como trabalho um estágio, que é longe do cenário ideal de fonte de renda, já que é garantido o encerramento do meu contrato num dado momento, mas que mais fazer? Quando qualquer outro tipo de trabalho não permitiria que eu pudesse, ao mesmo tempo, estudar e viver.

Com essa nuvem negra que, neste momento político, paira sobre as vidas de todos nós, em conjunção com a tomada de empregos avassaladora da inteligência artificial, me pergunto se ainda faz sentido dar continuidade na minha formação acadêmica. Se faz sentido eu ainda alimentar sonhos futuros de estabilidade como concursada. Se faz sentido continuar construindo essas coisas ao invés de me atirar no mercado de trabalho. Temo que as coisas fiquem mais caras, os serviços fiquem mais sucateados, e as coisas boas fiquem mais inacessíveis. Me sinto, nessa linha de raciocínio, obrigada a buscar algo que me torne, num curto prazo, mais capaz de prover, de não definhar diante da máquina capitalista. Mas é justamente a desistência desse sonho universitário que, no longo prazo, mina qualquer chance minha de buscar uma carreira verdadeiramente sólida no futuro.

Talvez algumas coisas ditas não façam sentido e venham de enfrentamento umas com as outras, mas é isso que acontece quando se percorre tortuosamente uma mente repleta de questionamentos, preocupações e ansiedade às duas da manhã.

EDIT: Uma coisa que sinto valer a pena acrescentar, é que de forma alguma abdicar do meu relacionamento é uma opção. Entendo que nem todos compartilham da mesma visão que eu, e que eu posso muito bem ser uma tola por pensar isso, mas as experiências de união que eu e meu amado compartilhamos, nem mesmo Romeu e Julieta já vivenciaram. Eu perco meus sonhos, mas não perco ele por nada nesse mundo.

Eu sou assim. Tenho quase 23 anos e até hoje não me senti adaptado ao mundo. Sabe quando você não gosta de fazer alguma coisa? Sei lá, acordar cedo, não gostar de ir em tal lugar? Pra mim a vida é assim, não tenho gosto pela vida. Meus momentos de "alegria" e recordações se resumem a estar sozinho jogando videogame ou inventando alguma brincadeira, ou assistir filmes com meus pais quando era criança. Nunca tive amigos, passei a infância excluído e sofria até um pouco de humilhação por ser "diferente", e eu era mesmo esquisito, não falava, chorava, escondia de outras crianças, inclusive já apanhei por isso. Talvez a raiz seja porque cresci em um ambiente violento, minha mãe sofria violência por parte do meu pai e ambos tinham surtos de depressão. Cresci ouvindo essa parada de tarja preta, suicídio, choro e deixar a pessoa longe de objetos cortantes. Como tudo na vida, tinha períodos em que o caos passava, porém sempre retornava. Eu fui crescendo "perdido", tinha dias que não queria voltar para a casa e nem ficar na escola (onde sofri bullying físico e psicológico por vários anos). Não estou me vitimizando, até porque, depois tentei me tornar alguém que não era para me igualar a quem mexia comigo. Mas o meu senso de justiça sempre falava mais alto.

Em 2022 tive depressão, foi a pior coisa que passei, como se todo o meu passado, o presente e de certa forma o futuro, viesse me atacar. Não conseguia levantar da cama, tinha sensações estranhas, e me sentia vegetando. Todos os sonhos que eu tinha ficaram pra trás. Tenho ansiedade muito forte desde criança, eu não sei até hoje o que é viver pelo menos uma semana sem passar mal de ansiedade. Comecei academia, pois diziam que poderia me ajudar. Até hoje, 4 anos depois, não vi esse efeito. Comecei faculdade, hoje estou no fim do curso, mas não é algo que eu gostaria, simplesmente me forcei a ir. Nunca namorei, nunca beijei, talvez também por insegurança, não gosto da minha aparência e tenho desgosto ao me ver no espelho. Minhas unicas amizades foram na internet ou em jogos, onde poucos sabem a realidade vergonhosa que sou. Gostei de verdade de apenas uma moça que conheci (na internet) e mantemos contato ate hoje. Porém sei que eu jamais conseguiria ser decente para ela numa coisa fora do virtual, e isso é ser realista pra mim.

Bom, fiquei durante um ano em um emprego, me esforçava, não era um bom trabalho mas eu tinha um salário. Me sufocava, estressava como todo trabalho, era injusto, teve uma pessoa que fez de tudo para me prejudicar, não aguentei e acabei saindo. Havia chegado ao ponto de nem me defender mais e deixar que passassem por cima de mim. Me arrependo, pois apesar de não estar satisfeito, me fazia se sentir útil para mim mesmo.

Enfim, obrigado a quem leu tudo. Sei que muita gente lê e me aconselharia a "viver, conhecer pessoas reais, sair de casa, procurar tratamento". Eu já fiz e insisti nisso várias vezes. Cheguei a conclusão que simplesmente não gosto de viver.

Pessoal tô numa situação terrível, à algum tempo têm acontecido bailes funk na porta da minha casa, é sempre de sábado pra domingo e é uma barulheira inexplicável, fora a musica que só tem sacanagem.

Cheguei a um ponto de não conseguir dormir no meu único dia de folga, não chamo mais meu namorado pra dormir aqui em casa e acordo com dor de cabeça.

O que posso fazer? Já pensei em denunciar porém tenho medo de descobrirem que sou eu e me matarem ou raspar meu cabelo. (Obs: se mudar não é uma opção)

To conhecendo uma pfem lindíssima, parece uma boneca de tão perfeita. Eu tenho 31 anos e ela 28, eu trabalho em outra área e quero ser policial, mas to com receio de avançar nesse relacionamento.

Algum conselho ?

Minha namorada não esta bem

Minha namorada não esta sentindo as coisas

Minha namorada não esta sentindo as coisas

Bom vamos dar um pouco de contesto

Minha namorada é diagnosticada com borderline, no começo da relação foi muito difícil pq eu não sabia disso(ela tinha medo de me contar e eu ir embora mas ela acabou contando) então eu não sabia lidar com as explosões e crises dela, ela também não estava fazendo tratamento, mas conversando ela decidiu buscar ajuda

O médico receitou sertralina 50mg pra ela, no começo parecia que estava dando certo, as explosões diminuíram e as crises também, mas eu percebi que ela estava diferente, no começo pensei que ela tinha deixado de gostar de mim, mas quando conversei com ela, ela me disse que esta com apatia tem um tempo (logo quando começou a tomar a medicação)

É nítido que ela não esta bem, não esta sentindo nada, e eu ja passei por isso

No começo quando nos conhecemos eu tinha começado um tratamento com escitalopram e eu pensava que a medicação estava me ajudando, parei de sentir tanta raiva no serviço, deixei de arrumar briga com minha mãe, mas isso tinha uma explicação e parei de sentir tudo, nem tristeza nem felicidade estava apenas ali, como se a vida não tivesse sentido algum

Foi nesse período que eu não sentia nada e não sabia do diagnóstico dela que um dia enquanto saímos eu e ela e uma amiga nossa, acabamos brigando e eu decidi "terminar" (não estávamos namorando apenas ficando, mas isso era pq eu não sentia nada, e pensava qur não era correto ficar com ela sem sentir nada, mas a verdade é que eu ja gostava dela mas a medicação estava me deixando zuado)

Foi quando aconteceu algo horrível com ela, e por conta da minha idiotice eu não estava la, é o meu maior arrependimento

Passamos coisa de uns 20 dias sem nos falarmos e nesse período eu tinha parado com a medicação ( fui no médico e ele mandou suspender), foi ai que eu vi o quanto eu amo ela, foram os piores dias, queria mandar mensagem, queria arrumar uma desculpa pra ver ela conversar

Acabou que um dia eu arrumei uma desculpa besta pra ir no serviço dela e la acabamos nos beijando e voltamos a ficar e depois a namorar

Acabei perdendo um pouco o foco da história ( relevem tenho tdah)

O negócio é que ela não esta sentindo nada e ela esta se culpando por isso, ela pensa que não é uma boa namorada, uma boa mãe, que não esta dando a atenção que nos merecemos (eu e a filha)

Não vou e nem penso em abandonar ela, ela é o amor da minha vida

Mas queria a ajuda pra como deixar esse situação menos pior

Espero que esse colateral passe logo

Pedi pra que ela comentasse c9m o medico esse colateral pra que ele troque a medição ou ajuste a dose

Queria que ele desse um regulador de humor pra ela e não um antidepressivo, tendo em vista que ela tem um histórico de não se adaptar a antidepressivos

Ou que ela começasse a terapia e parasse com a medicação, pq eu vejo o quão ruim isso estar deixando ela, ela odeia não sentir nada e eu sei o quão ruim é

Sei que ela me ama e não tenho dúvidas disso, mas sinto falta das emoções dela, todas elas

Ela tinha tanta vida, agora parece que esta apenas andando sem rumo e ela não quer ficar assim,

Vou ficar ao lado dela e ajudar com tudo que eu puder, so quero ver ela bem